나르시스트엄마가 월급을 뺏어갈때 죄책감과 방어기제 이해하기

 

https://youtu.be/RxzfVlD8i1U?si=_-wEefHR12iT-0_C

월급을 부모에게 빼앗겼던 경험에 기반하여,
그 안에 깔린 무의식적 죄책감과 효도 강박을 해체하는  내용입니다.






“그건 효도가 아니었다 – 죄책감에서 벗어나기 위한 자기암시”


왜 아직도 미안한 마음이 들까?”



나는 월급을 뺏겼다.


엄마는 늘 말했다.
“가족이잖아.”
“내가 너 키웠잖아.”
“엄마가 널 위해 얼마나 희생했는데.”

나는 아무 말도 못 했다.
그리고 아직도 가끔,
그 돈을 지키지 못한 내가 나쁜 자식인가…
그런 죄책감이 스멀스멀 올라온다.

하지만 이제,
그 죄책감은 내 것이 아님을 알아야 한다.




1. 죄책감은 학습된 방어기제다

죄책감은 감정이지만,
그 뿌리는 훈련된 생존 전략이다.

✔ 혼날까 봐
✔ 버림받을까 봐
✔ 미움받을까 봐
나는 ‘미안하다’고 느끼는 훈련을 받았다.

그래서 나는,
내가 내 돈을 지키려 했을 뿐인데도
‘불효자’라는 딱지를 스스로 붙이고 있었다.

이제 이 방어기제를 벗겨야 한다.






2. ‘죄책감’이 아닌 ‘자기방어’가 필요했던 순간이었다



그때 나는
내 인생을 지키려 했을 뿐이다.
✔ 월급은 내 노동의 대가였고
✔ 소비는 내 자율의 표현이었고
✔ 독립은 내 삶의 권리였다

그걸 뺏기고도
내가 죄책감을 느낀 건
훈련된 착한 아이 콤플렉스 때문이었다.




3. 자기암시 시작 – 나는 이런 말로 나를 치유하겠다

이제, 자기암시를 시작한다.
하루에 한 번,
스스로에게 이렇게 말하자.



[자기암시 문장 모음]

“내 월급은 내 것이다.
그 누구에게도 빼앗겨서는 안 된다.”


그런데

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“왜 난 월급을 뺏겼는데도, 엄마에게 미안했을까?”

https://youtu.be/eVLNVJLYoeQ?si=7aDYYKkLZtXLJGqn

당신은 열심히 일했습니다.
밤낮으로 지치면서도,
통장에 돈이 들어올 걸 기대했죠.

그런데 그 돈을
자신의 것처럼 쥐고 있던 사람,
바로 엄마였습니다.

그때 느꼈던 건 분노가 아니라,
미안함이었습니다.

왜일까요?




1. 당신은 '불효감'에 조건반사 되도록 자랐습니다

✔ “그건 엄마를 서운하게 하는 일이야.”
✔ “넌 어릴 때부터 항상 이기적이었어.”
✔ “내가 널 어떻게 키웠는데.”

이 말들을 반복해서 들으며 자란 아이는
자신의 욕구를 표현하는 순간,
죄인이 됩니다.

당신은 돈을 빼앗긴 게 아니라,
자신의 욕구 표현 권리를 박탈당한 것입니다.




2. 그래서 돈을 거절하는 순간, 죄책감이 밀려옵니다

엄마가 “이번 달엔 좀 줘야지”라고 말할 때,
당신은
✔ “싫다”
✔ “이번 달은 어려워”
✔ “이건 내가 쓸 거야”

라고 말하는 대신
마음속에서부터 ‘나쁜 자식’이 되는 느낌이 들었을 겁니다.

그건 잘못된 게 아닙니다.
그건 학습된 감정입니다.




3. 당신은 자유를 선택할 때마다 죄책감을 배워왔습니다

✔ 먹고 싶은 걸 먹을 때
✔ 쉬고 싶을 때
✔ 거절하고 싶을 때

당신은 항상 누군가의 감정이 먼저였고,
그래서 결국
자기 인생을 타인의 눈치로 설계하게 된 것입니다.

이제는 그 구조를 알아야 합니다.




4. 감정 해방은, 죄책감을 의심하는 순간 시작됩니다

다음에 누군가
“가족인데 그 정도도 못 해줘?”
라고 말하면
당신은 이렇게 속으로 대답하세요.

“가족이라면, 그걸 강요하지 않아.”

“미안하다는 감정은
내가 틀렸을 때만 꺼내야 하는 감정이야.”

당신은 지금,
자기 삶을 되찾고 있는 겁니다.
그건 미안할 일이 아니라,
축하할 일입니다.




결론


당신이 느끼는 미안함은 진짜 당신의 감정이 아닐 수 있다

그건 조종자의 손에 의해
길들여진 감정일 수 있습니다.

이제는 스스로 물어보세요.
“이건 진짜 내 감정인가,
아니면 나를 조종하기 위해 학습된 감정인가?”

거기서부터
감정 회복은 시작됩니다.




“이제는,
내가 느끼고 싶은 감정만 느끼며 살겠습니다.”

월급을 부모에게 빼앗겼던 분들이
죄책감에서 벗어나고, 자기 경계를 회복할 수 있는  방법을 심리학적으로 소개합니다.





“그건 효도가 아니었습니다 –
이제는 저 자신을 지키겠습니다”

1. 죄책감을 내려놓기 위한 자기암시

“저는 잘못한 것이 없습니다.
제가 번 돈은, 제가 선택할 권리가 있는 자산입니다.”

“그 누구에게도 제 인생의 통제권을 넘겨드릴 필요는 없습니다.”

“제가 싫다고 말할 수 있는 것도 성숙한 어른의 권리입니다.”

2. 경제적 자율성을 회복하기 위한 자기암시

“제가 벌어들인 수입은, 저의 삶을 설계하기 위한 기반입니다.”

“제가 제 돈을 직접 관리하고 쓰는 것은 당연한 주체적인 선택입니다.”

“누군가가 가족이라는 이유로 제 경제적 권리를 침해한다면,
그건 사랑이 아니라 착취입니다.”

3. 감정 조종에서 벗어나기 위한 자기암시

“죄책감은 사랑의 증거가 아닙니다.
그건 저를 길들인 감정일 수 있습니다.”

“누군가의 불편함을 제가 감당해야 할 의무는 없습니다.”

“저는 이제, 상대의 감정보다 제 감정을 먼저 들여다보겠습니다.”

4. 자기 존재를 회복하는 마무리 암시

“저는 저의 편이 되어드릴 수 있습니다.”

“저는 더 이상 침묵하지 않겠습니다.”

“이제부터는 제가 제 삶의 주인이 되어 살아가겠습니다.”